意見が食い違うと訂正したくなる｜違っていても大丈夫と思うコツ

2025年4月1日

人と意見が違うと訂正したくなりますが、相手にも自分と同じように正しさがあります。

違いを受け入れ、「理解されなくても大丈夫」と思える心の余裕を持つと、人と接するのが楽になります。

今日は「意見が食い違うと訂正したくなる｜違っていても大丈夫と思うコツ」と題して、意見が食い違うと訂正したくなるについて考えます。

 

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●意見が食い違うと訂正したくなる｜違っていても大丈夫と思うコツ

 

○意見が食い違うと訂正したくなる

 

訂正したくなる。

例えば人に何かを相談したとき、何かに対して意見を言うとき、相手が私と異なる考え方や捉え方をしていることはよくあることだと思いますが、

そういう時、どうしても訂正したくなってしまいます。

人の考えなんて人の数だけあっていいはずのに、

“あなたの考えは間違っている。私が正しいのに…"そう思って曲げられません。とんでもなく傲慢ですが。

しかし、"そうじゃない"ことを伝えてみても結局理解されなかったり、モヤモヤが解消されなくて私の考えが馬鹿にされているのかなと感じたりするし、嫌な奴だと思われたくないので何も言えずにいることもあって、ただ悶々とストレスが溜まります。

私の考えは誰にも理解されない。やはり私が間違っていたのかと悲しくなって、孤独が深まります。

人には人の考え方があってそれでいいのだと、どうすれば受け入れられるようになるのでしょうか。

yahoo知恵袋（https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13313058678）

※質問は原文ママです。

 

みなさん、ごきげんよう。今日もよろしくお願いします。

頭ではわかっていても、受け入れがたいということだと思います。

「自分と同じように他人の意見を受け入れがたいと”相手”も思っている」ということを「受け入れがたい自分」の横に置いておくというのはどうでしょうか。

受け入れがたい自分を消す必要はないし消せないと思います。

ですので、その思いと同じ分だけ、相手も自分と同じなんだということを、頭の隅に置いておくのです。

相手の言っていることを訂正したくなったら、そのことを思い出すようにするのです。

つまり、自分も相手も否定しないのです。

できれば、相手も否定したくない。もちろん、自分のことも否定したくないはずです。

相手を受け入れることは、自分を否定することではありません。

相手のことを自分のことのようには理解することはできませんが、だからこそ、相手にも自分と同じように「自分なりの正しさがある」ということを認めるのです。

そのためには、相手と自分の「見ている世界」が異なることを意識するのが有効です。

たとえば、同じ絵を見ても、ある人は「明るい」と感じ、別の人は「暗い」と感じることがあります。

それぞれの視点が違えば、解釈が異なるのは自然なことです。

「自分はこう見えるけれど、相手には違うふうに映っているんだ」と思うだけで、心の中に相手の意見を入れるスペースを作れます。

そうすれば、訂正したい気持ちが湧いてきても「違う視点かもしれない」と思いとどまることができるかもしれません。

さらに、「わかり合えないことを前提にする」という考え方も役立ちます。

人はそれぞれ異なる価値観や経験を持っているため、完全に理解し合うことは難しいものです。

それでも「わからないからこそ、知ろうとする姿勢を大切にする」と考えれば、相手と異なる意見に対して寛容でいられるはずです。

◯「違い」を知ろうとする

 

人と意見が食い違うときに訂正したくなるのは、「自分の考えをわかってほしい」という気持ちがあるからだと思います。

しかし、その気持ちは相手も同じです。

相手も「自分はこう思うんだよ」と伝えたいからこそ、自分と異なる意見を言っているのです。

この「わかってほしい」という気持ちは、自分にも相手にも等しく存在しています。

そこで、「自分がわかってほしい分だけ、相手の話も聞いてみよう」と意識するのはどうでしょうか。

一方的に訂正しようとするのではなく、「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」と問いかけてみるのです。

意見の正しさを競うのではなく、「違い」を知ろうとする姿勢が大切です。

また、「わかり合えなくてもいい」と割り切ることも重要です。

相手が自分の考えを理解しなくても、「違う意見があること自体は尊重できる」と思えるようになると、心が軽くなります。

相手に訂正を求めるのではなく、「そういう考えもあるんだな」と心の中で一歩引いてみるのです。

それができると、訂正しなければならないという気持ちが和らいでいきます。

さらに、相手の話に耳を傾ける際に、「正解を見つける」のではなく「背景を想像する」ことを意識すると、より寛容になれます。

たとえば、相手が自分と異なる意見を言ったときに、「なぜこの人はそう思うのだろう？」と考えてみるのです。

相手の育った環境や経験が異なることを思い浮かべると、「自分とは違って当然だ」と自然に思えるようになります。

その結果、訂正したい衝動が和らいでいくはずです。

◯違っていても大丈夫と思うコツ

 

意見が食い違ったときに訂正したくなる背景には、「理解されない寂しさ」があるのかもしれません。

自分の考えが否定されたり、伝わらなかったりすると、「自分は間違っているのか」と不安になったり、孤独を感じたりします。

しかし、「理解されなくても自分は間違っていない」と思える自信を持つことができれば、訂正したくなる気持ちを和らげられます。

そのためにも、まず「自分と相手は違うんだ」ということを知り、認めましょう。

すると、「誰かに理解されなくても、自分には自分の考えがあっていい」と思えるようになります。

そして、「自分の正しさ」と「相手の正しさ」を同時に持てる柔軟さを持てるようになります。

たとえば、「私はこう考えるけど、あなたの考えにも一理ある」と認めることができるようになるのです。

相手と自分の意見が異なっていても、「どちらも正しい」というスタンスで接することで、訂正したい気持ちが自然と薄れていきます。

最後に、「わかってもらえない孤独」に対して、「それでも自分は自分でいい」と思える心の強さを育むことが大切です。

他人に理解されなくても、自分の考えに誇りを持つこと。

そうすることで、「訂正したい」という衝動ではなく、「違っていても大丈夫」という心の余裕が生まれます。

その結果、人と意見が異なってもストレスを感じにくくなり、より穏やかに他人と接することができるでしょう。

 

では、ごきげんよう。さようなら。

 

 

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●今日のまとめ

今日は「意見が食い違うと訂正したくなる｜違っていても大丈夫と思うコツ」と題して、意見が食い違うと訂正したくなるについて考えました。

 

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