謝れない理由とは？｜謝罪は信頼の結果だった

2025年4月6日

謝れない人は、自分が悪いとわかっていても、バカにされたり、傷ついたりするのがこわいから謝れないことがあります。

謝ることは、関係をよくするための強さでもあるのです。

今日は「謝れない理由とは？｜謝罪は信頼の結果だった」と題して、謝れない理由について考えます。

 

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●謝れない理由とは？｜謝罪は信頼の結果だった

 

○謝れない理由とは？｜謝罪は信頼の結果だった

 

自分が相手に対して悪いことした時に素直に謝れる人と素直に謝れない人との差はなんでしょうか？

yahoo知恵袋（https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12313294992）

※質問は原文ママです。

 

みなさん、ごきげんよう。今日もよろしくお願いします。

謝ることは「負ける」ことだと考えているの可能性があります。

ただ、謝ってもらえない人に原因があることもあります。

この人に謝ったら「負けだ」と思わせている人です。

この人に謝ると「偉そうにされる」「上から目線になる」と思われていれば、この人には素直に謝れないと思わせてしまうということです。

（3年B組）金八先生の言葉で、こんな言葉があります。

「あなたに優しくできたから、優しい私になれました。私を作るのはあなたです」。

「この人なら、謝れば素直に自分の言い分を聞いてくれる」と、相手に思わせることができていれば、相手は素直な人でいられるのです。

つまり、謝罪とは人間関係の中での“信頼”の結果なのです。「謝れば許してもらえる」「謝ったことを責められない」と感じることで、人は素直に頭を下げることができます。しかし、「この人に謝ったら逆に支配される」「いつまでも責められる」と思えば、どんなに悪いとわかっていても謝ることができなくなってしまいます。

これは親子や夫婦、職場の人間関係にも当てはまります。子どもが親に謝らないのは、謝ったあとに説教が続くと学習してしまっているからです。パートナーに謝らないのは、過去のことまで引き合いに出されて、心が折れる経験を繰り返してきたからかもしれません。

「謝る＝負ける」ではなく、「謝る＝関係を修復しようとする勇気」だと、そういう風土、環境の中で生きてきたかどうか。それが、謝れる人・謝れない人の違いの根底にあるのではないでしょうか。

◯「自分が傷つくこと」を恐れている

 

謝れない人の多くは「自分が傷つくこと」を恐れています。

素直に謝るという行為は、実はものすごく繊細で勇気のいることです。

それは自分の非を認めるというだけでなく、「私はあなたに悪いことをしました」と自分の中の“負の部分”を相手にさらけ出す行為だからです。

謝れない人の多くは、この“自分の傷”を見せることに抵抗があります。自分の過ちを言葉にすることで、自尊心が傷つくこと、もしくは相手から軽んじられることを恐れています。とくに、プライドの高い人ほど、謝ることに大きな壁を感じやすいのです。

また、「謝ってもどうせ許してもらえない」といった諦めの感情や、「過ちを認めたら、すべての責任を自分が背負うことになる」という誤解も、謝れない理由の一つです。人は、自分を守るために“謝らない”という選択を無意識にしてしまうことがあります。

逆に、謝れる人というのは「謝ったからといって、自分の価値が下がるわけではない」と知っている人です。自分の行動と、自分の存在価値を分けて考えることができる。だからこそ、間違いを間違いと認め、「ごめんなさい」と素直に言えるのです。

ここで大切なのは、「謝ることで関係が壊れるのではないか」という恐れに対して、「謝らないことで関係がもっと悪化する」というリスクを知っておくことです。謝る勇気がある人は、長期的に見て周囲から信頼され、人間関係もうまくいきやすい傾向にあります。

◯謝る力は「育てる」ことができる

 

謝る力は「育てる」ことができます。

謝れる人と謝れない人、その違いは生まれつきの性格ではなく、環境や経験によって育まれる部分が大きいのです。

つまり、謝る力は「育てることができる能力」なのです。

たとえば、子どもが何か悪いことをしたとき、大人が「ちゃんと謝りなさい」と怒るだけでは、謝ることの本当の意味は伝わりません。大切なのは、「謝ることでどうなるか」「相手がどう感じるか」を経験させてあげること。謝ることで関係が修復されることを、身をもって感じさせることが必要です。

大人も同じです。「謝ったら負けだ」「謝ったら自分が悪者になる」といった思い込みを、自分自身で少しずつ手放していくことが大切です。そのためには、小さな謝罪から始めてみるのが効果的です。

たとえば、「昨日は言い過ぎたかもしれないね、ごめん」と軽く言ってみる。

「忙しいのに頼んじゃってごめんね、ありがとう」と感謝の中に謝意を込める。

こうした日常の中の小さな“ごめん”が、自分の中のハードルを少しずつ下げてくれるのです。

そして何より、謝ることで信頼が深まる体験をすることです。

「あの時謝ってくれて嬉しかった」「ちゃんと認めてくれてありがとう」と言われた経験が、人を素直にしていきます。

謝ることは恥ずかしいことでも、弱さを見せることでもない。それは“人としての強さ”を育てる行為なのです。

 

では、ごきげんよう。さようなら。

 

 

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●今日のまとめ

今日は「謝れない理由とは？｜謝罪は信頼の結果だった」と題して、謝れない理由について考えました。

 

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