声が大きい悩み｜高圧的な印象を消す話し方
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一生懸命に話しているのに「声が大きくて威圧感がある」と言われてしまうのは、とても悲しいことです。
せっかく身につけた滑舌や声量を否定されたように感じてしまいますが、実は原因は「音量」そのものではないかもしれません。
大切なのは、相手が言葉を受け取る準備ができているかを見守る優しさです。
自分勝手なペースを少し緩め、相手の表情に呼吸を合わせるだけで、鋭い言葉は温かなメッセージへと変わります。
今日は「声が大きい悩み｜高圧的な印象を消す話し方」と題して、声が大きい悩みについて考えます。
世界一、幸せなみなさんへ
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●声が大きい悩み｜高圧的な印象を消す話し方
○声が大きい悩み｜高圧的な印象を消す話し方
話し方についての質問です。
私は現在高校生なのですが、家族からよく声が大きい、高圧的だと注意されたり嫌がられます。
ですが私自身小学生〜中1まで声が小さかったり滑舌が悪く（これは今もですが汗）、よく「え？もう一回言って？」と言われたり、馬鹿にされたりもしてきました。
その時に色々調べて実践したり、滑舌トレーニングなどをして現在の声量に至ります。
それなのに今になって「声が大きい、うるさい、高圧的」などと言われてしまい、もう私はどうしたら良いのかわかりません。
どのくらいの声量が一番いいのでしょうか？
また、「高圧的」とはどのような喋り方なのでしょうか？相手の意見を真っ向から否定や、話に割り込む（それは私自身がやられてすごく嫌だから絶対しないようにしている）などはしていないのですが…
長文すみません汗汗教えていただけると嬉しいですm(_ _)m
yahoo知恵袋（https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11325490146）
※質問は原文ママです。
みなさん、ごきげんよう。今日もよろしくお願いします。
相手の聞いている様子をしっかり観察しながら、相手が聞いているスピードを意識して話してみたらどうでしょう。
聞いているスピードを意識するとは、「うなづき」や「目の動き」などを見て、それに合わせるというイメージです。
聞いているリズムと話しているリズムが合っていると、少なくとも高圧的な印象は解消できるはずです。
声の大きさも、聞いている相手を意識すると、その物理的な距離感から自動調節されるようになります。
かつて声が小さくて苦労された経験があるからこそ、今のあなたは「相手に届けたい」という強いエネルギーを持っています。
それは素晴らしいことですが、全力で投げたボールが相手の胸元に強すぎると、相手は恐怖を感じてしまいます。会話において大切なのは、相手がボールを受け取って、次に投げ返しやすいように配慮することです。
たとえば、相手がゆっくりとうなずいている時は、あなたも少し言葉のスピードを落としてみてください。反対に、相手が身を乗り出して興味津々であれば、少し活発に話しても大丈夫です。
このように、鏡のように相手の反応を映し出しながら話す手法は、心理学でも非常に効果的だとされています。
「高圧的」と言われてしまう原因の多くは、声の大きさそのものよりも、相手の反応を追い越して自分だけで突き進んでしまう「一方通行」な印象にあります。
相手が自分の言葉を飲み込む時間を一瞬だけ待つ。その心の余裕を持つだけで、あなたの声は「うるさいもの」から「聞き取りやすく頼もしいもの」へと劇的に変化するでしょう。
◯相手を思いやる観察力
高圧的な印象を受けると指摘される人で、「そんなつもりはない」と思っている人は多いと思います。
「そんなつもりはない」というのは嘘ではないでしょう。ところが、では、それほど相手のことを意識しているか？というと、疑問が残るケースが少なくありません。
つまり、意識が自分自身のパフォーマンスに向きすぎしまい、目の前の相手が置き去りになっている状態です。
今回の悩みであれば、自分の声の大きさや高圧的な印象をどうすれば解消できるか、という「自分の技術」ばかりを考えてしまっているということです。
もちろん、周囲から指摘を受ければ誰でも悩みますし、改善しようと努めるのは当然の反応です。
しかし、会話というのは話し手と聞き手がいて初めて成立する共同作業です。
話し手が自分の声や滑舌だけを完璧にコントロールしようとするのは、実は不完全な準備と言えます。大切なのは「聞き手が今、どのように自分の言葉を受け止めているか」というリアルタイムの観察です。
野球のキャッチボールにたとえるなら、相手がまだ構えていないのに全力投球をしたり、相手のグローブとは正反対の方向に剛速球を投げたりしているようなものです。
これでは、どんなに質の良いボールを投げても、相手は「攻撃されている」と感じてしまいます。
高圧的だと思われないためには、相手の構えているグローブ、つまり相手の表情や姿勢をよく見て、そこに優しく投げ込む意識が必要です。
一生懸命に練習して手に入れた大きな声は、本来は遠くの人にも想いを届けるための素晴らしいギフトです。そのギフトを「凶器」にしないためには、自分を律する力ではなく、相手を思いやる観察力が鍵となります。
◯相手が心地よくいられる空間作り
相手に高圧的に映るのは、自分のことしか考えず、自分のペースで話すからです。
それは決して悪意があるわけではなく、無意識のうちに「正しく話そう」「はっきり伝えよう」という自分の中の目標に集中しすぎている結果かもしれません。
声が大きいから威圧感が出るのではなく、相手の反応を無視して進んでしまうその様子が、結果として声を大きく、そして鋭く感じさせているのです。
そもそも「高圧的」という言葉の裏には、相手が「自分の居場所を奪われている」と感じる心理が隠れています。相手が話す隙がなかったり、自分の反応を無視して言葉が降り注いでくると、人は圧迫感を覚えます。
否定的な言葉を使わなかったとしても、情報の密度や速さが相手の許容範囲を超えてしまうと、それは攻撃として受け取られてしまいます。
これを解決するために最も効果的なのは、話の途中に「間（ま）」を作ることです。一文を話し終えたら、心の中で一度ゆっくり呼吸をするくらいの時間を置いてみてください。その「間」こそが、相手にとっての安心できるスペースになります。
相手がリラックスして話を聞けるようになれば、自然と周囲の評価も変わってきます。
自分の声をコントロールしようとする努力を、これからは「相手が心地よくいられる空間作り」へと少しだけシフトしてみてください。そうすれば、あなたの声は多くの人を励まし、癒やすための最高の道具になるはずです。
今日も読んでいただきありがとうございます。
では、ごきげんよう。さようなら。
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